Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу тр@хнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!.. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
102добавлен:24.03.2003
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: - Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! - Почему? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
103добавлен:24.03.2003
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович... оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
104добавлен:24.03.2003
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева: - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза Один килограмм какого-нибудь химического элемента ил соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали! - Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попросил немного силикона. - Но зачем? - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее! оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
105добавлен:24.03.2003
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два! оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
106добавлен:24.03.2003
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
107добавлен:05.06.2004
Папа спрашивает у Вовочки:
-Вовочка!А где твой дневник?
-Я дал его Саше,родителей попугать! оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
108добавлен:04.04.2003
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка? М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца? А Вовочка: у слона. Отец с недоумением - а у кого же? М.В.: у страуса конечно. Отец: А я все думаю чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
109добавлен:24.03.2003
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном: - Он такой испорченный, вам может стать неудобно. Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека. - Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был? - Львенком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица? - Тигренком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой? Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил: - Скорее всего таксистом! оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
110добавлен:24.03.2003
У Вовочки спрашивают: - А что бы ты предпочел, один раз трахнуть М#шеньку, или два раза Петеньку? - Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза! оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
