Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
132добавлен:04.04.2003
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха. Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
133добавлен:03.04.2003
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера её кормили персиками и у неё был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у неё косточки... оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
134добавлен:24.03.2003
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
135добавлен:04.04.2003
На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
136добавлен:07.04.2003
Мама ведет Вовочку в дет.садик и спрашивает его: - Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление. Вовочка сопит носом и молчит. Ну вечером после садика расскажешь,-решает мама. Вечером навстречу матери выскакивает Вовочка: - Мама, мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и мы решили, что ну их всех на хер. Иди делай аборт! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
137добавлен:27.04.2006
Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.
грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
138добавлен:04.04.2003
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
139добавлен:24.03.2003
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp. - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: - А по-моему, это ж@па. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит... Диpектоp: - Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
140добавлен:04.04.2003
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
