Вовочку выгнал из школы директор: в ранце ребенка был найден эректор! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
197добавлен:04.04.2003
Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна ж*па наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж*па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит: - Вова, как тебе не стыдно!!! А Вовочка: - Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще %бать можно, а они ее на помойку выбросили! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
198добавлен:03.04.2003
- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так? - Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
199добавлен:03.04.2003
Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В): - Случилось что-то? (В):- Марьванна, отпустите домой - сердцем чувствую - что-то стряслось! Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!: - Иди. Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся: - Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает: - Кто написал "Войну и Мир"? - А я почем знаю? - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! - Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
202добавлен:24.03.2003
Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает: - Как пишется: вторник или вторник? Учительница говорит: - Посмотри в словаре. Через час Вовочка приносит объявление: "Днём раньше среды состоится классное собрание". Учитеница спрашивает: - А что, в словаре слова "вторник" нет? - А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг". оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
203добавлен:24.03.2003
- Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит: - Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: - Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: - Эт что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
206добавлен:25.03.2003
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре... - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость... Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?...(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?...(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
207добавлен:24.03.2003
- Дети, какие грибы растут под осиной? - (хором) Подосиновики. - А под сосной? - (Вовочка) Подсосники. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
208добавлен:07.04.2003
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку? - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждешь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься? оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
209добавлен:04.04.2003
На тренировке по легкой атлетике. Tренер: - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
210добавлен:03.04.2003
Урок в прибалтийской школе. Тема - национальный флаг. Учитель спрашивает: - Дети, кто знает что означает зеленый цвет на нашем флаге? Встает Арвидас и говорит: - Зеленый цвет - это богатство нашей природы наших полей, лесов и рек. Учитель: - Молодец Арвидас садись пять! - А кто знает что означает красный цвет на нашем флаге? Встает Владис и говорит: - Красный цвет - это кровь пролитая нашим народом в борьбе за независимость республики!! Учитель: - Молодец Владис садись пять! А кто знает что означает белый цвет на нашем флаге? Тишина.... Тут Вовочка с последней парты не вставая с места: - А белый цвет означает снег в Сибири, куда оправятся Владис и Арвидас, когда мы придем к власти!!! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
