| 171 добавлен: 31.10.2005 |
|
Это не совсем анекдот, а история, при которой присутствовала моя подруга.
Вечером она возвращалась с работы домой, села в маршрутку. В этой маршрутке она сразу заметила семью: муж, жена и маленький мальчик лет 4-5; и мужчину с тортом, который лежал у него на коленях в такой прозрачной коробке. Едет себе маршрутка, и тут мальчик начинает приставать к маме: -Мам купи покемона! Мама отвечает: -Я же тебе сказала, что не куплю, прекрати. -Мам, ну купи покемона, ну мам.... -Нет, у нас сейчас денег нет! -Ну купи, купи, купи........ -Нет............................... -Если ты мне не купишь покемона,я всем расскажу, что ты дяде Вите писю целовала Мама, значит сидит в себя прийти не может, ее муж останавливает маршрутку, выходит и громко хлопает дверью. И маршрутка начинает ехать, тут женщина приходит в себя и требует остановить маршрутку. Она начинает вставать с сиденья (а машина резко тормозит), не удерживается на ногах и падает на мужика с тортом, вообщем торт всмятку. Мужик сидит злой такой и произносит: -НУ ЧТО БЛЯДИНА, купила бы покемона, ничего бы не было. После этих слов все взорвались от смеха. оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 172 добавлен: 31.10.2005 |
|
Муж(М) уезжает в командировку.
Жена(Ж) провожает мужа и закрывает за ним дверь. Потом сразу хватается за телефон и звонит любовнику(Л). Л:Буду через 10 минут. Ж:Жду. Приходит любовник, начинает раздевать жену... Вдруг раздается звонок в дверь. Ж:А! Муж вернулся. Любовник начинает метаться по квартире, не зная, куда спрятаться. Ж:Становись на стол и делай вид, что чинишь лампочку. М:Пивет, дорогая. Ж:А что так быстро вернулся? М:Да, я документы забыл. Проходит на кухню. М:Это кто? Ж:Электрик. Лампочку вкручивает. М:Ясно.А почему он голый? Ж:Да на улице холодно, а у нас так жарко. Вот он и разделся. М: Ну а почему у него - стоит? Ж:Так он же под напряжением! оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 173 добавлен: 31.10.2005 |
|
Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.
оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 174 добавлен: 24.10.2005 |
|
Идёт шумная деревенская свадьба.
Под утро пьяный вдрызг тамада, громко спрашивает: - Кто ещё с невестой не спал?- " Я " - раздаётся слабый голос из - под стола. - " Кто это я" - " Это я, жених!" оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 175 добавлен: 24.10.2005 |
|
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ??? оценка: 3.04 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 176 добавлен: 19.10.2005 |
|
Мужик(М) имеет соседку(С).
С - А, ты мне шубу норковую купишь? М - Куплю. С - А машину? М - И машину куплю. В это время Мужик кончил. С - А ещё шапку норковую. М - В платке походишь! оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 177 добавлен: 13.10.2005 |
|
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 178 добавлен: 10.10.2005 |
|
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 179 добавлен: 04.10.2005 |
|
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем… Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера… Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли… Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ТЬ!!!! оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 180 добавлен: 29.09.2005 |
|
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся. Жена в недоумении : - Зачем: Муж ей подзатыльник: - Раздевайся. Жена разделась. Муж: - Становись на руки к зеркалу. Жена вообще в шоке. Муж ей снова подзатыльник. Жена встает. Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит: - Нет, мне борода ни хуя ни идет. оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |