Анекдоты / Эротические анекдоты / Эротические анекдоты, Анекдоты про секс
Анекдоты на aneks.ru 

Эротические анекдоты

сортировать по: дате / рейтингу
171 добавлен: 31.10.2005
Это не совсем анекдот, а история, при которой присутствовала моя подруга.

Вечером она возвращалась с работы домой, села в маршрутку. В этой маршрутке она сразу заметила семью: муж, жена и маленький мальчик лет 4-5; и мужчину с тортом, который лежал у него на коленях в такой прозрачной коробке. Едет себе маршрутка, и тут мальчик начинает приставать к маме:
-Мам купи покемона!
Мама отвечает:
-Я же тебе сказала, что не куплю, прекрати.
-Мам, ну купи покемона, ну мам....
-Нет, у нас сейчас денег нет!
-Ну купи, купи, купи........
-Нет...............................
-Если ты мне не купишь покемона,я всем расскажу, что ты дяде Вите писю целовала
Мама, значит сидит в себя прийти не может, ее муж останавливает маршрутку, выходит и громко хлопает дверью. И маршрутка начинает ехать, тут женщина приходит в себя и требует остановить маршрутку. Она начинает вставать с сиденья (а машина резко тормозит), не удерживается на ногах и падает на мужика с тортом, вообщем торт всмятку. Мужик сидит злой такой и произносит:
-НУ ЧТО БЛЯДИНА, купила бы покемона, ничего бы не было.
После этих слов все взорвались от смеха.

оценка: 3.08 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
172 добавлен: 31.10.2005
Муж(М) уезжает в командировку.
Жена(Ж) провожает мужа и закрывает за ним дверь. Потом сразу хватается за телефон и звонит любовнику(Л).
Л:Буду через 10 минут.
Ж:Жду.
Приходит любовник, начинает раздевать жену... Вдруг раздается звонок в дверь.
Ж:А! Муж вернулся.
Любовник начинает метаться по квартире, не зная, куда спрятаться.
Ж:Становись на стол и делай вид, что чинишь лампочку.
М:Пивет, дорогая.
Ж:А что так быстро вернулся?
М:Да, я документы забыл.
Проходит на кухню.
М:Это кто?
Ж:Электрик. Лампочку вкручивает.
М:Ясно.А почему он голый?
Ж:Да на улице холодно, а у нас так жарко. Вот он и разделся.
М: Ну а почему у него - стоит?
Ж:Так он же под напряжением!

оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
173 добавлен: 31.10.2005
Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.
оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
174 добавлен: 24.10.2005
Идёт шумная деревенская свадьба.
Под утро пьяный вдрызг тамада,
громко спрашивает: - Кто ещё с невестой
не спал?- " Я " - раздаётся слабый
голос из - под стола. - " Кто это я"
- " Это я, жених!"

оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
175 добавлен: 24.10.2005
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
176 добавлен: 19.10.2005
Мужик(М) имеет соседку(С).
С - А, ты мне шубу норковую купишь?
М - Куплю.
С - А машину?
М - И машину куплю.
В это время Мужик кончил.
С - А ещё шапку норковую.
М - В платке походишь!

оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
177 добавлен: 13.10.2005
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

оценка: 3.09 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
178 добавлен: 10.10.2005
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

оценка: 3.06 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
179 добавлен: 04.10.2005
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем…
Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера… Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли… Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ТЬ!!!!

оценка: 3.09 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
180 добавлен: 29.09.2005
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.

оценка: 3.06 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
Страница 18 из 139
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [>>]



Добавить анекдот

Поиск по анекдотам:
Новые анекдоты / Лучшие анекдоты / Автомобильные анекдоты / Анекдоты про блондинок / Анекдоты про вовочку / Анекдоты про тещу / Анекдоты про штирлица / Армия и флот / Василий Иванович / Евреи / Животные / Знаменитости / Компьютеры, интернет / Короткие анекдоты / Муж и жена / Наркоманы / Новые русские / Охота, рыбалка / Пиво / Политические анекдоты / Поручик Ржевский / Пьяницы / Разные анекдоты / Реклама / Сказки / Спорт / Чёрный юмор / Чукча / Эротические анекдоты
Скопировано!
анекдоты на aneks.ru © 2003-2020