Поймал волк колобка хотел его в жопу выебать. Крутит, крутит: - Куда тебя выебать, куда тебя выебать?! - Да не ебусь я!!! - откуда ты сказал!!! оценка: 3.07
голосовать:12345 поделиться анекдотом
257добавлен:07.01.2005
Ссорятся 2 гея Один значит другому: -Ты дурак -Ты сам дурак -Ты сволочь -Ты сам сволочь -Пошел в жопу -А мы что уже миримся??? оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
258добавлен:02.01.2005
Муж приходит домой с работы и видит что его кошка лысая. Он спрашивает у жены: -Дорогая, почему наша кошка лысая ? -Дорогойб но ты же сам утром просил меня киску побрить ! оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
259добавлен:22.12.2004
Идёт мужик по лесу. Вдруг видит полностью голую девушку привязанную к дереву. Подходит и спрашивает: - Что с вами девушка? - Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне! - А вы кричали? -Спрашивает мужик. - Кричала. - Звали на помощь? - Звала. - И что никто не услышал? - Никто! - Эх, глухомань! - С усмешкой проговорил мужик, расстёгивая штаны.
Девушка заходт в лифт, а там темень и только силуэт мужика в углу. Д: - мужчина вы меня не износилуете? М: - Нет, только в рот возьми и всё. Девушка взела у мужика в рот, сосёт... Он ей в рот кончил. Д: - а у вас сигаретки не будет? Мужик дал ей сигарету. Д: - а спичек? Мужик зажёг спичку... Д: - Папа...! М: - Маша ты куришь...? оценка: 3.07
голосовать:12345 поделиться анекдотом
261добавлен:09.12.2004
Коза уходит на рынок и говорит козлятам вот вам пароль КО СУ НА СИ я скажу вы дверь откроете но не кому больше! Ушла коза споймал её волк и начал насиловать и говорит КАКОЙ ПАРОЛЬ не скажу он опять какой пароль она КО СУ НА СИ!Волк подходит и говорит козлятам КО СУ НА СИ а козлята ему в ответ СОСИ х*й у нас глазок!=) оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
262добавлен:07.12.2004
мама роется в вещах сына и находит садо-мазохический журнал. расстроенная идёт к отцу, показывает ему журнал и спрашивает: - что делать то будем с сыном? - не знаю,- отвечает отец,-но пороть точно не будем! оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
263добавлен:05.12.2004
Тихо ходит по избе девушка Елена, не дают дышать пизде сиськи по колено. оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
264добавлен:05.12.2004
Занимается влюблённая пара любовью, всё заканчивается, и девушка просит:" Дорогой, войди в меня ещё раз!" Он отвечает:"Подожди, я и в себя то ещё не пришёл!" оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
265добавлен:23.11.2004
Встречаются 3 проститутки каждая после своей ночи в кафе и начинают друг друга расспрашивать, кто и как эту ночь провел. Первая говорит -Ну у меня все просто классно было - попался богатый сводил в шикарный ресторан потом подарил цветы а потом у нас была отличная ночь - просто супер а не ночь. Вторая -Ну у меня попался клиент со средним достатком сводил в нормальное кафе - потом ночь была тоже неплохая. Третья -А мне попался курсант - сводил в кафе потом куда то повел - шли мы шли по лесу, вдруго он останавливается перед каким- то забором и говорит "Становись раком!" - Ну я встала раком и давай колготки снимать, а он говорит "Зачем я и так перелезу" оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
266добавлен:02.11.2004
Насилуют бабу , она кричит -Помогите , помогите Через 5 минут -Глубже , глубже ! оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
267добавлен:29.10.2004
Одинокая женщина, после работы прийдя домой обнаружила, что нет хлеба, а до закрытия булочной осталось 5 минут. Думает - успею. При входе в булочную лежит вдрысь пьяный мужык. Женцина думает - мужеченка надо бы прибрать. вроде бы одет прилично, "хозяйство" на месте, протрезвеет - ночку проведем, а дальше пусть что будет, но в начале куплю хлеба, а затем и его домой к себе отведу. Купила хлеба, выходит на улицу, а мужика нет, она в одну сторону пробежала, в другую - нет мужыка, увели. Смотрит на хлеб и говори: - вот дура, как буд-то два года хлеба не жрала оценка: 3.08
голосовать:12345 поделиться анекдотом
268добавлен:29.10.2004
Два мужика идут по деревне,видят свинья головой в заборе застряла. Один не долго думая снимает штаны и трахает свинью, заканчивает, говорит второму: - Ну давай, ты следующий! Второй подходит наклоняется и просовывает голову в забор оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
269добавлен:12.09.2004
В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошел на х*й" и "Пошел в пи*ду"!
Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики; сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук. Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила? - Да так, "грацию". - Так покажи! Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: - А где же "грация"? Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит: - Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!
