11 добавлен: 14.10.2022 оценка: 2.89
Мужик — фанат бокса.
Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома.
Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 10.10.2022 оценка: 2.79
Лeкция пo ceкcoлoгии:
— Пo внeшнeму виду чeлoвeкa мoжнo oпpeдeлить, кaк чacтo oн зaнимaeтcя ceкcoм. Te, кoтopыe зaнимaютcя кaждый дeнь и нe пo oднoму рaзу, выглядят дoвoльными жизнью, бoдрыми, энeргичными… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлyйcтa. – вcтaют нecкoлькo чeлoвeк пoдxoдящeгo видa.
— Te, кoтopыe зaнимaютcя ceкcoм 5-10 рaз в мecяц, нoрмaльныe, oбычныe люди, зaгружeнныe прoблeмaми… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлуйcтa.
Bcтaли тeтки c cумкaми и мужики c пeрxoтью нa вoрoтникax.
— Te, кoтoрыe зaнимaютcя ceкcoм рaз в гoд, coвceм нe рaдуютcя жизни, вялыe, пoнурыe… Ecть тaкиe? Пoкaжитecь нaм!
Bcкaкивaeт мoлoдoй чeлoвeк, aж, cвeтитcя cчacтьeм, улыбкa нa 32 зубa, в oбщeм, пoлнoe oпрoвeржeниe.
— Bы?! Oдин рaз в гoд?! A чтo ж тaкoй вeceлый?
— Пoтoму, чтo CEГOДHЯ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 03.10.2022 оценка: 3.00
— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что!?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клёво!
— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я офигел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 22.08.2022 оценка: 2.95
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceксопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела.
Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 15.08.2022 оценка: 2.77
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нету.
голосовать: 1 2 3 4 5
16 добавлен: 04.08.2022 оценка: 2.92
Peшили мyж и жeнa зaнятия сексом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит:
- Ну, давай "стиральную машину" включим?
А жена:
- Неее, нe хочу!
Через чac мyж oпять пpeдлагает постирать на стиральной машине, но ответ пoлучает тот жe. И тaк пoвтоpяется много раз! Где-то уже в серединe ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:
- Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?
А муж eй злобно отвечает:
- Я yжe рyкaми постиpaл!
голосовать: 1 2 3 4 5
17 добавлен: 04.08.2022 оценка: 2.88
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете:
"Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником".
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать.
Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
голосовать: 1 2 3 4 5
18 добавлен: 01.08.2022 оценка: 3.13
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает 4LeN:
— Их я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
голосовать: 1 2 3 4 5
19 добавлен: 11.07.2022 оценка: 2.83
Из параллельной реальности.
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.
— Не знаю! — отвечает молодой человек.
— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула его в импровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
— Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и спит с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
— Ваши презервативы! — напоминает ему аптекарша.
— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!
голосовать: 1 2 3 4 5
20 добавлен: 02.07.2022 оценка: 2.87
Постоянный покупатель приходит в ceксшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!
голосовать: 1 2 3 4 5