|
31
|
|
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела? Второй:-Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи.Первый:-А что почем? Второй:-Минет 500 анал 3000. Первый: - А классика почем? Второй:- Классики нет я пока один работаю.
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
32
|
|
Мужик пришёл к врачу:у меня яйцо посинело, врач посмотрел:всё ,надо вырезать! Прибегает мужик опять:у меня второе посинело! Врач опять вырезать! В третий раз прибегает :у меня всё синее! Врач повертел-посмотрел:ээ-э батенька это у вас трусы красят:-)
оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
33
|
|
Приходит Мусульманин в большой сексшоп и хочет
купить резиновую куклу для утех. Вам какую? Худую или в теле? Полненькую. Блондинку или брюнетку? Брюнетку. Чтобы стонала или мурлыкала вам на ушко? Стонала. Христианку или нет? А это какое имеет значение? А Христиане во время оргазма взрываются оценка: 2.97 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
34
|
|
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
оценка: 2.97 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
35
|
|
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
36
|
|
В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит...
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
37
|
|
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла. оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
38
|
|
Горький сосёт член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой!
оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
39
|
|
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то? - Ты хоть жену-то раздел? - Нет! - Ну раздевай её и сам раздевайся. - Всё, раздел. - Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... - Стоит! - Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. - Что дальше? - Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается. - Ну что, сломал? - Нет. - Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком. - Ну что, сломал? Муж (довольно): Сломал... - Кровь есть? - Ага... из УХА. - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ! оценка: 2.96 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
40
|
|
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! оценка: 2.94 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2019 |