|
46 добавлен: 30.06.2020
|
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. .
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
оценка: 3.08
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
47 добавлен: 23.06.2020
|
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил:
- "Пот со лба вытереть!"
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
48 добавлен: 24.03.2020
|
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".
оценка: 2.74
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
49 добавлен: 24.03.2020
|
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
оценка: 2.69
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
50 добавлен: 24.03.2020
|
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…
оценка: 2.88
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
51 добавлен: 24.03.2020
|
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
52 добавлен: 24.03.2020
|
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
оценка: 3.10
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
53 добавлен: 24.03.2020
|
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
54 добавлен: 24.03.2020
|
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!".
А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…".
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
55 добавлен: 24.03.2020
|
Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
оценка: 2.93
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
56 добавлен: 24.03.2020
|
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
оценка: 2.94
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
57 добавлен: 24.03.2020
|
Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
оценка: 2.80
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
58 добавлен: 01.12.2019
|
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
А я, по-твоему, что сейчас делаю ненавижу, что ли?
оценка: 2.84
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
59 добавлен: 08.05.2019
|
Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!
оценка: 2.83
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
60 добавлен: 01.05.2019
|
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
оценка: 2.90
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
