|
61 добавлен: 24.03.2020 оценка: 3.03
|
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
62 добавлен: 24.03.2020 оценка: 3.06
|
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
63 добавлен: 24.03.2020 оценка: 3.01
|
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
64 добавлен: 24.03.2020 оценка: 3.00
|
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!".
А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…".
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
65 добавлен: 24.03.2020 оценка: 2.97
|
Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
66 добавлен: 24.03.2020 оценка: 2.97
|
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
67 добавлен: 24.03.2020 оценка: 2.88
|
Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
68 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.89
|
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
А я, по-твоему, что сейчас делаю ненавижу, что ли?
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
69 добавлен: 08.05.2019 оценка: 2.85
|
Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
70 добавлен: 01.05.2019 оценка: 2.92
|
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
