51 добавлен: 21.08.2020 оценка: 3.00
— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс!
голосовать: 1 2 3 4 5
52 добавлен: 19.08.2020 оценка: 2.94
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в
авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
голосовать: 1 2 3 4 5
53 добавлен: 19.08.2020 оценка: 3.02
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после с@кса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
54 добавлен: 19.08.2020 оценка: 3.00
Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!
голосовать: 1 2 3 4 5
55 добавлен: 17.08.2020 оценка: 3.05
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
— Ну чё девчонки! В очко или в преферанс?
— А в преферанс это куда???
голосовать: 1 2 3 4 5
56 добавлен: 17.08.2020 оценка: 2.96
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр@хну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.
голосовать: 1 2 3 4 5
57 добавлен: 16.08.2020 оценка: 3.02
Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
— Не знаю...
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
голосовать: 1 2 3 4 5
58 добавлен: 16.08.2020 оценка: 2.92
Лежат молодая пара на кровати муж вдруг
- Возьми а?
Жена:
- Ты что нет!
Муж
- Ну возьми
Жена
- Ладно, но ты мёдом намажь
Уходит муж вскоре возвращается обратно
- Помазал
- Теперь иди сахаром посыпь
Уходит вскоре возвращается
- Посыпал
- Теперь иди орешки насыпь
Муж уходит... 3 минуты прошло... 5... 10... Жена не вытерпела и кричит
- Ну давай возьму уже
Муж
- Иди ты. Тут такой вкусный козинак получился.
голосовать: 1 2 3 4 5
59 добавлен: 13.08.2020 оценка: 2.92
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
голосовать: 1 2 3 4 5
60 добавлен: 13.08.2020 оценка: 2.98
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.
голосовать: 1 2 3 4 5