|
76 добавлен: 05.06.2016
|
Первая брачная ночь.Муж-жене говорит:сегодня я буду тебя еб..ь туда куда тебя еще ни кто не еб.л. Она отодвинув его говорит: это куда в левую ноздрю что-ли?
оценка: 2.92
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
77 добавлен: 05.06.2016
|
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
78 добавлен: 12.11.2015
|
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела? Второй:-Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи.Первый:-А что почем? Второй:-Минет 500 анал 3000. Первый: - А классика почем? Второй:- Классики нет я пока один работаю.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
79 добавлен: 24.08.2015
|
Мужик пришёл к врачу:у меня яйцо посинело, врач посмотрел:всё ,надо вырезать! Прибегает мужик опять:у меня второе посинело! Врач опять вырезать! В третий раз прибегает :у меня всё синее! Врач повертел-посмотрел:ээ-э батенька это у вас трусы красят:-)
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
80 добавлен: 24.08.2015
|
Приходит Мусульманин в большой сексшоп и хочет
купить резиновую куклу для утех. Вам какую?
Худую или в теле? Полненькую. Блондинку
или брюнетку? Брюнетку. Чтобы стонала или
мурлыкала вам на ушко? Стонала.
Христианку или нет? А это какое имеет
значение? А Христиане во время оргазма взрываются
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
81 добавлен: 10.06.2014
|
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
82 добавлен: 08.04.2014
|
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
83 добавлен: 01.04.2014
|
В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит...
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
84 добавлен: 01.04.2014
|
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
85 добавлен: 25.09.2013
|
Горький сосёт член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой!
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
86 добавлен: 25.09.2013
|
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
оценка: 2.96
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
87 добавлен: 06.08.2013
|
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
оценка: 2.94
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
88 добавлен: 08.05.2013
|
- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
89 добавлен: 06.05.2013
|
Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
90 добавлен: 30.04.2013
|
- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
