|
41 добавлен: 09.07.2020
|
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем заняться сексом, он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
- Вы что там, без меня конфеты едите?
оценка: 2.89
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
42 добавлен: 07.07.2020
|
Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены:
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
43 добавлен: 30.06.2020
|
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. .
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
оценка: 3.50
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
44 добавлен: 23.06.2020
|
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил:
- "Пот со лба вытереть!"
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
45 добавлен: 24.03.2020
|
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".
оценка: 2.80
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
46 добавлен: 24.03.2020
|
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
оценка: 2.69
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
47 добавлен: 24.03.2020
|
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…
оценка: 2.88
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
48 добавлен: 24.03.2020
|
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
49 добавлен: 24.03.2020
|
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
оценка: 3.21
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
50 добавлен: 24.03.2020
|
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
