Анекдоты / Эротические анекдоты / Эротические анекдоты, Анекдоты про секс
Эротические анекдоты
сортировать по: дате / рейтингу
|
41 добавлен: 10.08.2020
|
Два голубых выбирают в аптеке презервативы с машинками:
"Вась, давай возьмем вот этот - Ferrari, он такой узкий, обтекаемый",
"Не, давай лучше вот этот- Cadillac, он такой большой и комфортный".
Продавщица подходит:"Ребята возьмите лучше GrandCherokee - все равно
гавно месить".
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
42 добавлен: 10.08.2020
|
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
43 добавлен: 08.08.2020
|
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
оценка: 2.87
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
44 добавлен: 07.08.2020
|
На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь...
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
45 добавлен: 04.08.2020
|
Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после мин@та!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
... Странно, чего он так взбесился?
оценка: 3.07
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
46 добавлен: 01.08.2020
|
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть!
- Расскажи...
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался!
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
47 добавлен: 01.08.2020
|
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
48 добавлен: 30.07.2020
|
Жена олигарха заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную домой, а сама легла в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?!
— и включает свет.
— О-о-очень…
— только и смог выговорить садовник.
оценка: 2.92
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
49 добавлен: 29.07.2020
|
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!
оценка: 3.13
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
50 добавлен: 29.07.2020
|
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|